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良いコミュニケーションを考える

 会話におけるマウンティング

理系の人が多い集団に身を置いていると、いろいろな話や特徴のある話し方を目にします。なんといいますか...　相手の感情とかを全くもって考えていないと言いますか...

AIに少し尋ねてみた結果です。

◇質問

Bさんは、ある技術的な内容について他の人Aから説明があると、しきりにそれは知ってる　とか　それは置いといて　とか　Aさんの説明を最後まで聞かずに言葉や会話を遮って自分の話したいことだけを話そうとします。

理想的な会話はAさんが話し終わった後に、例えば丁寧に教えてくれてありがとう。その件は、実は自分も分かっていたけど改めてその内容を理解した上で少し、意見をいうと...　　とか　

会話でキャッチボールをするように心がけるのが標準的な人だと思ってます。　なぜ、相手が喋ったことを一旦受け止めてから話そうとしないのでしょうか？

◇回答

Aさんが丁寧に説明してくれているにもかかわらず、最後まで聞かずに「それは知ってる」「それは置いといて」と遮ってしまうBさんの振る舞い。

話を向けたAさんからすれば、親切心を無下にされたような、あるいは会話のキャッチボールを拒否されたような、非常にモヤモヤとした嫌な気持ちが残る対応ですよね。

あなたが仰る「まずは丁寧に受け止め、その上で自分の意見を重ねる」というプロセスは、お互いの信頼関係を築くためのまさに理想的で標準的なコミュニケーションです。

では、なぜBさんはその一歩手前の「一旦受け止める」という、ほんの数秒の配慮ができない（あるいはしない）のでしょうか。

そこには、Bさんの心の中で「会話の目的」が標準的な人と根本的に異なっているという背景があります。

大きく分けて、以下の3つの心理的要因が考えられます。

1. 会話の目的が「関係構築」ではなく「マウンティング（自己証明）」になっている

標準的な人にとって、会話の目的は「お互いの認識をすり合わせ、関係を良好にすること」です。だからこそ、キャッチボールを大切にします。 しかし、Bさんにとっての会話の目的は、「自分の有能さや知識の多さを相手に認めさせること」にすり替わっています。

Bさんの中には、「人から技術的な説明をされている状態＝自分が無知である（下に立たされている）」という強い不快感や焦りがあります。「それは知っている」と遮るのは、

「私はあなたに教えてもらう必要のない、同等かそれ以上の存在だ」と必死に自分のポジションを守ろうとする防衛反応の一種です。

最後まで聞くと、自分が「教わる側」で固定されてしまう気がして耐えられないのです。

2. 相手を「対等な対話相手」ではなく「自分の観客」と捉えている

キャッチボールをするには、相手を自分と同じ一人の人間として尊重する必要があります。しかし、衝動性が高かったり自己愛が強かったりする人は、コミュニケーションを「双方向の対話」ではなく「一方向のプレゼンテーション」だと捉えがちです。

彼らの頭の中は常に「自分が次に何を話すか」「どうやって自分の知識を披露するか」で一杯です。

Aさんの話は、彼らにとって「自分の番が来るのを邪魔するノイズ」や「待ち時間」に過ぎません。そのため、相手の話を一旦受け止めて味わうという発想自体が抜け落ちており、隙あらば言葉を奪い取ろうとしてしまいます。

3. 「内容の正しさ（ロジック）」のみを重視し、感情のケアを軽視している

技術的な背景を持つ人や、極端に効率主義的な人に時折見られる傾向ですが、「知っている情報をわざわざもう一度聞くのは時間の無駄である」と本気で考えているケースです。

• 標準的な人： 「情報（知っているか）」と「感情（わざわざ説明してくれた感謝）」をセットで受け止める。
• Bさん： 「情報」だけを切り離し、不要なら「いらない」と切り捨てる。

「せっかく話してくれている相手の気持ち」という目に見えない要素に対する想像力が働いていない、あるいは「仕事や技術の話に感情のケアは不要だ」と割り切っているため、悪気なく「それは置いといて」と冷酷に遮ることができてしまいます。

結論として

Bさんが一旦受け止められないのは、**「最後まで聞くと自分が負けた（劣っている）ように感じる恐怖」があるか、あるいは「相手の感情を想像するコストを完全に省いて、自分の言いたいことを吐き出す快感を優先している」**からです。

こうしたタイプは、こちらの「寂しい」「嫌な気持ちになった」という感情的な訴えや、「普通は最後まで聞くものだ」という常識論が極めて通じにくい傾向があります。